Deepression is really exhausting. I suffer for 5 years after i quitted my job in 2018. The Tuan Besar really pushed us the lower ranks, targeting the one he dislikes, one by one. Over 2-3 years, dekat 10 orang i think berhenti kerja sebab tak tahan, rasa boss merepek and if you not his favourite, u somehow felt his pressure on you. Cara dia subtle to make people keluar dari department dia, slowly. Dia akan buat slow death for you sampai you sendiri nak keluar.
My whole small unit berhenti one by one, even after i quit, i found out my manager quit, my agm quit. My 2 previous manager also quit. Iya total 3 manager ya. Hanya tinggal sorang je kot colleague before restructuring and covid thingy. Berlaku dalam 2-3 tahun tu. Belum cerita unit lain bawah Tuan Besar tu.
But then, company besar, HR pun dont do anything. Even though i rasa diorang tau turn over employee under Tuan Besar teruk.
This lead to my resignation while thinking about what i want to do in the next career path. All i know i dont want to work in a big company anymore. Tak tahan dengan birokrasi and office politic and very slow progress untuk buat one job. Due to many layers and department to go through plus haywire process and unproductive meetings.
If you sorang je semangat nak buat kerja, the next person slow or 'lala lala', kerja u pun jadi slow sebab kena tunggu unit lain. So i taknak hadap that siput process anymore. Hence i nampak only sme je yg ada short process. Sebab sme tak ramai pekerja.
Then i taknak buat bidang i dah...(bidang yg bukan i pilih pun, zaman dulu janji kerja ada, u kerja, then buat je la job rotation yang di-assign everytime restructuring). Berhenti in mid 30s memang crazy. I pun stress and always down masa tahun-tahun akhir prior to resignation. As a person i rasa my motivation slowly flopping. I buat macam-macam to sustain, to disctract..somehow hanya boleh strech masa, end up tak berjaya that lead me to quit.
I know if i didn't quit, i was the next kambing hitam masa tu. I even predict the next kambing hitam was my friend. So bila i quit, memang my fren dapat 1 masa MAPS rating. My fren tak puas hati, mengadap Tuan besar. Jawapan cliche je la boss-boss boleh bagi. So my fren pun cari job in another department.
One of my passion dari dulu lagi is volunteering. Early 2013, volunteering start to flourish in malaysia.Slowly banyak program i join. Lama-lama i fikir, i nak career change yang memang lari dari apa i buat. Ideally i nak buat benda yg i suka, dalam CSR landscape, organisation kecik.
I tak kisah pun pasal gaji, pasal restart semula. I really dont mind to be treated as fresh graduate if i diberi peluang sebab passion tu memang boleh buat seseorang letgo bnyk benda to get to where they want.
Setahun juga i apply..i improve my resume. Dari tak direspon, kepada 2-3 company social impact respond. Dari interview i perasan, bila company tu small, they kind of reluctant to hire someone from big company sebab big company kerja u tak sebanyak sme yang semua benda buat semua.
Sebagai contoh, In a big company, you buat one part of HR work, tapi in SME you buat semua kerja HR. That's what concern them. Even i said i dont mind the hassle of the job, the low salary, i want a platform to restart and progress together with the company..i can sense ada hesitation. Maybe i'm not convincing enough to potray that even in a small organisation, i can still do the granular tasks. I think, diorang risau i tak boleh buat.
So after a year trying, this one NGO mencari part time officer. Kira i kerja ikut hour, payment pun ikut hour. I okay je, sebab memang i expect the hassle of career change macam ni. Lagi-lagilah taboo kat malaysia orang berhenti sebab nak tukar karier. Lambat sangat kan bila dah mid 30s.
So selalunya memang reaction orang terkejut, suprise sebab belum pernah jumpa orang yg dah kerja stable dalam big company, nak resign buat kerja ngo. Selalunya orang berhenti buat bisnes, jadi housewife, tukar kerja bidang sama...i lari dari ordinary path. i pun takut sebenarnya tapi i redah je la.
I gain experience dekat ngo tu walaupun tak sampai setahun, i apply kerja kat this one company buat csr. I thought masa ni, i akan kerja lama...sebab gaji ok, company stable and buat benda yg i minat. what i did not expect... i dapat bos 'saiko'. the first thing came to mind, is why me God? again??
i dah la masa ni dalam keadaan low/down...sebab setahun lebih baru dapat land proper job. I hidup memang pakai duit saving.
Terdetik kat diri, i ni skrg jenis lemah ke? All my life, i memang seorang yg positif and always think mesti ada hikmah and all. Mesti ada jalan keluar. Bila i kena kali kedua, i jadi lagiii low. Masa ni i pun tak suka diri i, sebab i wish i boleh je langgar and buat tak tahu boss perangai macam ni.
Too many red flags. Bila covid wakatu tu, dia lagi paranoid.. sampai nak naik lif sama dengan colleague pun dia tak bagi. I thought dia main-main. serius ya. Rule office masa tu pun bagi je dalam lif 2 orang.
Dia punya micro manage tak jive dengan dia perasan dia cool. At one time, kitorg kerja outstation, dia monitor ya perjalanan kami dari sebelum pergi sampai nak balik. Kena update status kat dia. Masa update2 ni, dia kacau my colleague sebab i baru lagi kan. Kat sini my colleague ni luah segalanya pasal 'saiko' boss. I thot i just rasa aura...nak husnuzon...tp betullah sangkaan i, bila dia bercerita. Valid la sangkaan i tu..
I pujuk diri i day by day, week by week, but topeng boss mestilah makin lama makin terbongkar kan... i pergi kerja i nangis, i rasa mcm ada benda berat kat dada and bahu. i was like, i nak keje mcm ni lagi ke? Tapi ni source income i ni. Tuhan nak suruh aku buat apa?
Cut short i tahan 2 bulan je. adalah benda2 lain yg i rasa red flag and toxic dari bos tu. Setiap hari ada je benda. Tiring. Boss tu takda kawan. My friend cakap, kadang2 dia ajak my friend lunch dengan dia. Jadi sometimes, my friend tu elak tengah hari je, hilang dulu. I cakap i taknak jadi lunch buddy dia. Cukup la masa working hour.
Pernah sekali i pergi makan, dah habis makan nak balik, rupanya my boss and my fren tu tengah makan sama. i could see my fren face so unhappy but tak boleh buat apa kan, takkan nak lari setiap kali ajak? i rela makan sorang.
I resign within probation supaya tak melecehkan proses. I pun tak nampak cara work akan lagi better sebab style bos yang melenting2 mcm tu. Nak email invitation pakai outlook pun, dia soh i panggil IT personnel duk sebelah. Dia punya risau kalau emel video conference tu ada masalah. I call orang IT and i test the mock-up email, ok je. Tapi dia punya paranoid tu....Ni memang i geleng kepala la. Bukan i baru kerja semalam, saiko apakah ini?
Masa buat keputusan ni, i rasa kalau citer kat orang, orang akan kata i yg mengada. Family pun mcm rasa i tak bertahan betul2. This is not my first job yg i tak tau pasal working environment. I ada 7-8 bosses yg okay. Keje dah lebih 10 tahun..But jadi manusia, you buat unfavourable decision 2 kali...walaupun bukan salah you, tetap salah you. Orang akan rasa doubt terus, label you salah. So i pendam la sorang2. Sebab kalau luah pun, orang maybe judge. Kalau luah pun, kawan hanya dengar je la. Deep down, I tak dapat emotional and mental support.
I in a away tak keluar pun dari bucket deepression. In fact lagi teruk. 2 tahun i bertahan dengan positivitiy yg i ada. Makin lama makin nipis ya... bayangkan 2 tahun tu jantung u, hati u mcm kena genggam tapi u still kena hidup. I put fake faces in front of friends and families, tapi kt uma, i nangis selalu... my life spiralling down badly.
tahun kedua, i cuba bangkit lagi... sebab takde kerja, i cuba buat content writing sebab tu je yg i mahir and tak perlu guna duit to start. I memang catu duit i sepanjang 5 tahun ni. Content writing is my prented platform that i'm okay. At least kalu org tanya, i tak rasa loser ckp takde kerja. i cakap i freelance buat writing.
At the same time, menulis memang bagi sikit distraction kat mental i ni. Kalau tak by default otak i fikir negatif je. I cannot control dah. It's like negataif(N) makan positif i slowly, killing my good vibe, my motivation, my hope. I boleh rasa how N crawls into my life and turn me into someone yg i tak pernah sangka i akan jadi. I jadi constant depress, i cannot see positif things anymore. I rasa macam i terbelah dua orang, satu i yang positif (dah mati) dan i develop jadi N carrier.
Struggle tu sangatlah real sebab sepanjang masa, the mind is bad. Bayangkan dah memang kene genggam jiwa, you still kena ujian2 lain yg one-off one-off ni. Macam sakit, kereta rosak( few times ya), uma leaking, covid... eh memang gila bila fikir balik. masih rasa sakit dia.
I sampai tercompare, hilang ayah pun tak sesakit macam ni. Rumah terbakar pun sama. Sebab apa, sebab kejadian sedih tu ada deadline. My dad meninggal, i reda, and healing process terus boleh berlaku. Rumah terbakar, i reda, and life move on. Ujian sedih tu ada mula dan end date.
Cari kerja ni... you takda end date bila ujian ni nak habis. Kalau orang sakit takda ubat, duk fikir bila dia nak baik. Macam tulah.
Kat sini i rasa ujian ada date, senang. Normal covid pun ada expected date selepas 14 hari dan sebagainya (melainkan yang kronik). So your mind can focus end date. You tau bila 'derita' you nak habis/tamat. You just count hari menuju end date je. Ujian takde end date ni...memang melelahkan dan gila.
I lost myself masa masuk tahun ketiga, sebab i rasa i dah rock bottom dah...rupanya masih kene uji lagi...bayangkan seribu hari you suffer, you tak tau bila you nak 'baik'. I start marah tuhan. memang salah la, i dah tahan diri... tapi last2 i 'kalah'. Ibarat empangan pecah...i tahan2, akhirnya banjir juga.
Another blow to myself sebab i tak sangka i sampai level ni. Level dosa tauhid dengan tuhan. I naik giler fikir nasib i. Sampai i rasa agaknya bila duit saving i habis, i mati kot. Segala amal2 extra i buat, i terus tinggal. i cakap kat tuhan, i cannot beramal knowing i kena uji lagi teruk. At least if i tak beramal, expected juga la kena teruk tu. Jadi hati i tak sesakit orang yg terlalu berharap.
I start hidup mcm mayat hidup je. i just live. i cut down my doa harian. Ibarat kalau dulu doa beratus kali, i buat 2-3 kali je untuk mental health i. I jadi basic manusia je. i reset my being.
Tahun ketiga keempat, agak 'tenang' dalam deepression. Maybe sebab i tak letak apa2 harapan dah. I tengok duit i slowly habis ribu by ribu every month for the past 4 years...I rasa jiwa kosong lagi better dari jiwa yang berharap. Ada 'ringan' tu walaupun deep down i tahu cara i salah. I cakap kat tuhan masa tu, i akan cari dia balik. When my mental is okay, i akan kejar dia balik.
2 tahun terakhir memang i 'floating' je hidup i, sesambil mencari kerja. I sampai tau dah 'baca' jobstreet and i boleh tau company mana yg repeat post yg sama. Maybe staff dia berhenti juga haha.
I boleh tau for the same job description tapi dia nak mandarin speaker, gaji dia akan beza more than RM1k. I hanya focus job berkaitan csr or social impact je, sebab tu je jari i boleh click. i try nak click keje lama, tapi i takde jiwa kat situ, i nak click pun i tak 'mampu'. i donno if anyone understand this :( I penah ckp kat 2 orang benda ni, they also donno how to react. So i dah x citer kat org.
I still feel dalam selemah-lemah i, se loser loser i, i still ada sedikit energy nak bangkit once in a while. So by default i memang letih mental, tapi bila datang kekuatan tiba2, i akan cari kerja, i akan cari bagaimana nak distract diri dari pool N nih... Sapa taknak keluar dari pool N kan? Lagi2 i dah rasa both pool.
The heaviness and bad thoughts, constantly dalam kepala. Journey paling lonely dalam hidup i. Nak hentikan bad thinking pun kena guna energy, guna focus. You pause kejap je, N auto masuk balik dalam kepala, macam empangan pecah. I tak boleh hold anymore.
Hidup pun dah tak ramai kawan, semua pun kahwin kan.Busy dengan life. Lagi lah i dont feel anyone can be there for me bila 'time' i hit low. Bnyk kali i sorang. Flat on the bed. Beribu-ribu kali bangkit, restart hope, restart hidup, jatuh balik.
Frekuensi makin kerap bila terlalu lama nak kena hadap. Dgn sedikit energy yg pop up bila dia nak pop up, i akan guna time tu sebaiknya. duration dia tak lama ya. Kadang separuh hari je, separuh hari depress balik.
Sesambil cari leads untuk content writing, i try buat benda2 i tak terfikir i akan buat juga akhirnya... for me, a false hope at some point is still a hope to disctract you, to motivate u, although esoknya you flop balik dalam depression.
i register affiliate, i buat tiktok shop. Registration pun is a 'big' effort from me. i cuba then cuba... walaupun tak berjaya sebab i takde followers kan. Is like i know prolly tak berjaya, tapi i buat jugak la atas alasan...'manalah tau..'
In a situation u are a living dead, you just buat je what comes to mind yang you harap akan help you, distract you. I dapat 20 sen je for involveasia ;p Situation tu mcm bittersweet feeling - sedih tak berjaya create duit, tapi happy pecah juga zero jadi 20 sen. Sama la dgn tiktok, i rasa masa tu la kan tuhan kesian sgt kat i, dia bagilah pecah zero tu jadi rm7. Masa ni i happy giler. mcm dapat rm7000 ;p Lepas tu buat juga usaha sama, tapi tak jalan. Takpelah, fake hope is still a hope. I still cuba buat juga.
Content writing dia macam ada tapi bukanlah dapat tampung monthly comitment pun. Tapi jadi la dari takde. Ada bulan2 takde langsung. Ada time dapat seratus dua. 1500 hari berlalu mcm tu je cycle i. Hati kena cengkam, hidup i on pause terlalu lama. Awal-awal dulu boleh juga la treat diri bila depress, now nak treat diri pun takde duit. I sayang duit sbb i fikir survival je. Cuma i tak sangka selama- lama-lama-lama-lama ini.
I selalu dalam deep thought apa agaknya plan tuhan untuk I. Because i lama dah cannot foresee myself. After tahun kedua kan i barai.. memang ujian paling hebat dalam hidup i. I rasa macam lagi lama i hidup lagi suffer, because i tak nampak jalan keluar. Tapi kalau i mati dalam mental state mcm ni, i gerenti neraka.
On the same hour you minta ampun dengan tuhan, the next hour mental u drop, i dosa balik dengan tuhan. Cycle yang beribu kali i lalu sampai i pun menyampah, letih dengan diri i.
Tahun ni, lepas raya kot i mcm terdetik balik soklan, sampai bila nak mcm ni. i "floating" lama kan, i reset je jadi manusia biasa. I cari comfort mcm mana kalau orang tidak beragama mencari ketenangan, mencari motivasi. Ramai je non-muslim yang boleh bangkit secara sains. Since religion pada ketika tahun ketiga keempat tak dapat membantu, i cari cara duniawi.
I memang dah stop fb, ig sebab pictures are scary.. the happiness people have while you struggle. Bukan salah diorang, so i yg stop. Somehow i jumpa comfort in twitter, i can focus on lazada for 2 hours scrolling..tak beli pun.Twitter bnyk penulisan and sharing, so otak i boleh distract. Remember by default otak i N kan? So dapat keluar sekejap dari pool N adalah nikmat ya. I gi jog memang dari mula. Ni memang i pegang. Sebab sains dah proof, hormon you boleh tolong your mood and focus and mental state.
So lepas raya, i macam start balik istighfar i. i macam oklah ya allah.. i still know benda ni baik. Prolly masa 2 tahun pertama i buat tak jadi 'resepinya'. So i buat jelah kot2lah 'resepi' kali ni jadi. Tapi i tak mengharap sgt. sbb takut kecewa lagi. penat.
Awal tahun juga i jumpa video untuk attract good luck, supaya psychologically, i manipulate my mind yang i okay, yg i always akan menarik tuah.. I percaya cara sains somehow boost my mental sikit. Bila i tenang, i dengar. Kalau i down i tak dengar, sbb i perasan i jadi marah. circuit otak i haywire sebab dah lebih seribu hari kan... Kalau mention tahun mcm sekejap. Bila cakap hari tu...dia punya 'weigh' tu lain.
Bulan lepas i cari lagi job, kali ni i fikir cari je la kerja admin, janji i dapat bayar komitment i. Net-net zero pun takpe sebab i taknak la stagnant live macam ni. New founding, nak depress pun kene berduit ya. Lepas dah kene lama macam ni, I rasa ada duit boleh beli ketenangan, boleh buat kawan.
Though these are fakes (something i very against in my life), tapi sebab dah lalu 1700 hari... cara tengok life pun dah berubah. kena ujian sekali sekala adalah biasa, tapi kena ujian takda deadline, you tak tau hujung dia bila. I create sendiri end date pun, end up i yang merana.
I rasa kalau i kena uji 2 tahun i still kuat, i still i yang lama. Tapi lepas 700 hari... i tak mampu bertahan. it just change the whole course of how i view life. If i bangkit, there are things yg i akan buat differently.
Isnin ni, i nak percaya tuhan hantar kerja ni utk i. Ada one lady cari for admin staff. Dekat2 juga dgn rumah i. Then bila dia tgk my csr background, dia keen dengan pengalaman i. I dapat gaji mcm fresh grad. Tapi i dapat buat passion yg i duk nak sangat.
Dia keen nak buat csr untuk product dia. We talk the whole 3.5hours and we decided we give each other peluang. I sebab dah trauma dengan jalan hidup i yang pada i berliku2 ni... i still tak nak letak harapan sgt sbb i taknak rasa terduduk or kecewa lagi. I just go with the flow with a hint of tiny hope.
On instinct, i rasa vibe kami okay. bukan semua orang boleh terima orang mengganggur terlalu lama, dah la dah berumur, dah tak muda. Workforce naturally cari yang muda and ada existing job. My journey is not normal. Not in malaysia culture.
Kalau u tak kerja sebab jaga mak bapak ke, boleh la ada empati di situ. Orang tengok i prolly diorang rasa i tak kuat..so macam mana diorang nak tau i boleh maintain kat tmpt baru? Bila submit resume, terus senyap bila tau umur. sebab owner bisnes ramai muda dari i ;p Legit lah dia taknak hire orang lebih tua kan, walaupun i dah explain A to Z.
The lady tu pun struggle cari assistant sebab dia kata market employee sekarang macam-macam perangai. So we just see where we go. And one thing i rasa dia lain sikit, tapi i macam kenapa this lady tak suprise sangat on my background story bila i cerita...it all make sense cara penerimaan dia tak tipikal malaysian, sebab dia orang myanmar rupanya.
Padan lah i rasa 'acuan' penerimaan dia tak sama. i dah lalu a handful resume submission and interview, so i boleh sense how people perceive me.
--------------------------------------
I'm writing this to dump my heavy mind and heart, to have a closure on these 1700 days journey so that i can bukak buku baru. I kalau boleh tak nak ingat sakit berpanjangan tu mcm mana. I nak hilangkan rasa tu selamanya. I feel like i want to wipe it out from my life, so i can bangkit fast to resume my long pause life. i hilang separuh dekad hidup i. i taknak sambung or recreate lagi sakit tu.
Writing these really helps. beban yang laaaamaaaaa i nak lepaskan.
No comments:
Post a Comment